後母的EQ

文/雷洛美

現在重組家庭的現象越來越普遍了。 在美國第一次婚姻的离婚率為50%%， 台灣每3.5 對夫妻就有一對會离婚。在中國大城市如北京，上海每4 對夫妻就有一對會离婚。 而且有急起直追美國的趨勢。在美國第二次婚姻的失敗率高達75%%，大部分原因是孩子教養的問題﹐因為重組家庭里面還有著延伸家庭 (extended family )复雜敏感的成員；有前夫，前妻，孩子可能還分你的我的，甚至我們的。是否能夠和平共處，需要運用智慧，而良好的人際關系占著舉足輕重的影響。

我在很自然的情況下成為倆個孩子的后母。他們管我叫做 "Auntie Becky"。養子十歲，養女八歲就搬來与我同住了。那時一來他們不習慣叫我媽媽，二來我認為本來我就不是他們的親媽媽，而且我也不想取代他們的親媽媽，更不想因為名稱的關系使得他們的媽媽感受到威脅。由於我本身有安全感，不需要爭名稱，所以我欣然接受 "Auntie Becky" 的叫法。

後母除了肩負媽媽無微不至照顧自己孩子的責任， 還要兼顧養子女的生活起居和管教， 而且這些孩子大多帶著父母离异的心理包袱，因為在我所見所聞和親身經歷下平安無事的离婚是屬於鳳毛麟角的。

以下几點是我教養兩個養子女和我自己与前夫所生的女儿20年累積的經驗，希望与有類似情形或者准備進入重組家庭 的後母們分享：

1。 心里徹徹底底的接受“Package Deal"。

每一個人進入婚姻關系多多少少會帶著一些包袱， 尤其再婚的時候這個包袱比較重也比較大。預備做一個成功的阿姨媽媽必需要能夠先將心理建設好，全盤接受對方所帶進的包袱。凡事都是一體倆面的；与其讓煩惱，憤怒，恐慌或焦慮充滿自己，不如換一個角度對待這個不可改變的事實。

如果養子女對後母有所排斥， 例如有些孩子心眼特別多，一開始他們會跟你別苗頭，輕則与你在爸爸面前爭寵，搶注意力；重則可能會有挑撥与破坏的舉動。你不需要感到气餒，或是輕言放棄。這時的你一定要穩住自己的陣腳，不能被他們打敗或者得逞。 他們越要排擠你， 你就越喜歡擠進他們的圈子。 你以很自然的態度 (這時臉皮不妨厚一點) 加入他們，久而久之他們習慣每個場合都有你的出現，漸漸的，他們會很自然的接受你的。

剛剛開始我的養子很快的就跟我很要好，而他的妹妹就時時有些小動作。我記得有次我們四個人在購物中心逛街，儿子走在我們的前面，女儿卻從后面沖到我們的中間，將我与我先生緊握的雙手硬是拔開，自己去握他爸爸的手。一開始我的想法是：這個小鬼心眼真多，來搶她爸爸的手，本來想加快走路的速度，走到前面，不稀罕他們！念頭一轉，我為什么要上當？ 她就是要試探我，想把我气走， 於是乎我心平气和，將她把我拉開的右手去握住她的左手，她沒料到我會如此做，我感覺到她要掙脫我的手，我卻緊握著不放。小孩沒輒，只好讓左手給我握著，右手給她親愛的爸爸。 我若無其事地走著繼續跟她爸爸聊天，過一會儿，她覺得一點都不好玩，自動脫開我們的手，跑到前面去跟哥哥玩了。

從此以后她再沒玩過這個把戲了。如果你被她气到，自己生悶气多划不來，因為這點小事与先生鬧的不開心，小孩發覺這招很管用，下次再試！外人看在眼里會覺得你怎么与孩子一般見識，不了解的人可能還會覺得你沒愛心！那你又中計又被冤枉，真是啞巴吃黃連， 有苦說不出！

2。 不要希望取代親生母親的想法

我認為做一個成功的後媽首先要放棄想要取代親生母親的想法， 一切順其自然。 不論親生母親是否健在，有沒有在身邊， 或者能不能盡到母親的責任，基於血緣的關系， 孩子畢竟是她們怀胎十月，從她們的肚子里蹦出來的，血濃於水的關系是分不開的。也許她們已經盡了全力，也許她們身不由己，孩子變成需要你全職或半職的照顧。這時的你本著“愛屋及烏”及人類原始的愛心， 必需負起後母的責任。

孩子的天性是純洁与天真的，只要你真心實意的對待他們，他們的反應也會很直接的。他們可能不懂得用口頭來表達他們的感激与愛意，但是他們會以尊敬与听話來回應。

曾經有朋友問我既然我所做的比他們親生媽媽還要多，為什么不堅持讓孩子叫我媽媽？我的答案很簡單：“因為我不是！”在這件事上我覺得沒有標准答案， 可能要因情形而异。 假如孩子還小，可以很容易叫你媽媽，而你先生的前妻又不反對的話，那順其自然讓孩子叫你媽媽。如果孩子夠大了，也有點懂事，你可以与他們商量，問他們喜歡叫你甚么，你也可以表示你喜歡的稱呼，如果他們有點抗拒，加上親生媽媽非常的敏感，不必把關系搞得更緊張，不如叫阿姨還來得自然。

因為我的不勉強，有時我听到孩子在電話里和他們的朋友提到我，他們會很理所應當的說我媽媽怎樣怎樣。我听了內心很高興，心想真是沒有白疼他們，在他們的心里的确是把我當作他們的媽媽。

我覺得“沒有期望就沒有失望”這句話在這件事上滿貼切的， 在沒有期望的情況下盡心去照顧与關愛他們，可能有意外的惊喜！


3。勇於管教養子女

我開始的時候比較不敢嚴厲的管教和處罰養子女。 我認為他們在父母失婚的陰影下心理留下了創傷，我只想用慈愛來給他們溫暖，給他們安全感，建立他們的自信心， 因為很多孩子會覺得父母离婚与他們有關而自覺有罪， 也的确有些父母會把責任推給孩子，把罪惡感加諸於孩子的身上，看到這种情形我會覺得非常的心痛。

所以我盡量找机會贊美与鼓勵他們，支持与信任他們。雖然那時我還不了解人与人之間感情帳戶的道理；后來學會這個感情帳戶跟銀行帳戶一樣，需要存款才能取款。禮貌，誠實，仁慈，信用，贊美，鼓勵，支持和信任都是能夠增進感情帳戶里的存款。反之，批評，嘮叨，粗魯，輕蔑，威逼与失信， 或者要對方听你的話時，這些情況都是會降低感情帳戶的余額。

開始時，每當三個孩子犯同樣的錯，我只敢責罰我自己的女儿，但是孩子都是敏感的， 等到我的女儿對我抗議無效，轉而向我的姐姐和朋友訴苦，幸虧他們提醒我，我才大夢初醒，赶緊改變作風，真正的做到一視同仁的地步。幸好我以前一路都在与孩子的感情帳戶里儲蓄愛的存款，需要管教他們的時候，他們都很甘心受教。只要平常在感情帳戶有儲蓄的好習慣，而且對孩子的管教孩子方式前后一致賞罰分明，要他們听話或他們犯錯處罰時，他們都會以乖巧的方式回應。

4。把他們當朋友

我覺得這點也很适合用在自己親生的子女上。很幸運的， 在這方面 神 一樣的給与我智慧和力量，讓我在三個孩子成長的過程中能用心去體會，去思考，去學習如何与他們相處。

我認為孩子在念初中時就得把他們當作朋友，凡事有商有量。他們覺得被重視，有參与感，自然而然行為舉止也會表現出該有的責任。日常生活的小事情例如去哪里吃飯，看甚么電影都可以徵求他們的意見。不小的決定例如零用錢甚么時候開始給，給多少錢？可以提出來大家討論。听他們內心的想法也是件有趣的經驗，等到他們認為你真心聆听他們的意見，這時他們也會愿意听從你的想法和決定。

生活中還有一些大決定例如買房子搬家也要跟孩子溝通，給他們有充分的心理准備。如果他們喜歡原來自己的房間，或者舍不得离開鄰居和學校的好朋友，這時你就要運用一點智慧与技巧。不妨帶他們看新的房子，指出新房的优點，尤其与孩子有關的地方，例如新家有游泳池或者他們的房間比舊家大等等。誠懇地与他們商量，并且解釋需要搬家的理由。 不可以認為小孩子不懂事，不必与他們商討。

曾經有個四十歲的老師跟我埋怨說她初中時，有次下課回家發現門口插了個“For Sale" (待售) 的牌子。她到現在還無法原諒她的父母不事先通知她，發現時的震惊与憤怒讓她到現在還耿耿於怀。

有些大人認為小事情，對孩子的幼小心靈來說卻是很嚴重的大事， 如果處理不好，可能留下創傷，有些傷痕沒有得到醫治，甚至到中年還會顯出后遺症。

在他們三個孩子成長的過程，我常常跟他們說我們大家都需要學習互相溝通。我以前也沒有經驗，但隨著他們的年齡一起成長，任何事情我都鼓勵他們說出來討論，也許他們有很好的意見我可以采納，但是因為我和先生的年齡較長，人生經驗比較丰富，他們也需要听我們的想法。有事大家商量時，我的确做到仔細聆听他們的心聲，有道理時我會接受，他們覺得建議有被重視，心里感覺非常的舒服，等我講出我的要求時，他們也會乖乖听話。我一路下來把他們當朋友看待，他們非常喜歡這种被尊重的感覺，反過來他們也學會尊敬和服從。我們一家人凡事有商有量，20年來我不記得有甚么決定曾經讓我們吵得天翻地覆的。

5。 保持良好的幽默感

“歡笑是治百病的良藥“，歡笑不但能治百病，它還能讓你脫离各种煩惱。

有時孩子們心情不好會拉長了個臉，我會對他們開玩笑說：“全家只有我有資格擺臉色，因為只有晚娘能夠擺晚娘的面孔！”

我記得有個發生在一對好來塢的夫妻家里的笑話是這么說的：

“親愛的，你快來喲，不得了了！ 你的孩子和我的孩子在打我們的孩子！”

現在不需要成為電影明星也可能有這种情況出現。這時的你千万不要犯下我以前的錯誤：迫不及待想要做一個公正無私的法官或警察。我當時來不及的罵這個，罰那個，結果他們不但沒悔改，反而更生對方的气，甚至當場雞飛狗跳，大部分時候是變本加厲的背著我打鬧得更厲害了。

記得在我受不了快要崩潰時， 神 藉著圣經和一些基督教的電視節目适時地告訴我一個重組家庭需要時間，大部分需要三到五年的時間來調整，非常复雜的情形需要更長的時間才能變成像一個正常的家庭一般。那時的我才了解到我太緊張了，問題其實是出在我的身上。就算是全部都是同父同母所生的孩子，在一起也是會打打鬧鬧的。后來他們再吵架時，我會回我的房間，把房門鎖好，把電視開得很大聲，專心看我的電視，或者去洗個熱水澡，輕松一下。等我出來后，大部分時候會發現他們吵完了，若無其事地又繼續在一起玩耍了。

總而言之，後母好不好當，在乎於你的技巧与情緒智慧。